Das minhas saudades

“Então, de repente, sem pretender,

respirou fundo e pensou que era bom viver.

Mesmo que as partidas doessem, e

que a cada dia fosse necessário adotar uma

nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a

inútil no dia seguinte — mesmo assim era

bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda

assim era bom.Tinha quase certeza.”

(Limite Branco – Caio Fernando Abreu)

Ontem, lembrei MUITO DE VOCÊ e deu uma baita saudade. Uma saudade que chegou a dor no coração. Aos pouquinhos a ficha vai caindo. Niede Guidon estava falando sobre pinturas rupestres e a serra da Capivara, e foi IMPOSSÍVEL não lembrar, não doer, não sangrar.

A mim parecia que tinha sido ontem que aquela menina magra e desengonçada entrava na sala de aula da universidade pensando que já era gente. E você, como mestre e coordenador do curso foi dar as boas vindas aos "bichos" falando que era hora de abandonar as ilusões, que a época de faculdade é a melhor e a pior das nossas vidas, e que o mundo era muito injusto e ninguém naquela sala iria ter vida mole.

Dito e feito. Foram momentos únicos, intensos, de muitas aventuras e muitas caras quebradas. Mais que valeram muitíssimo a pena. Hoje sei que se for realmente fazer outra graduação nada será como antes. Naquele tempo tudo era visto com outros olhos. Olhos que viam os acontecimentos pela PRIMEIRA VEZ, e como toda primeira vez é única, inenarrável... É mágica.

Mágica, essa é a palavra certa. Porque tudo tinha o brilho do novo. O novo que move a juventude (e olha eu aqui falando com a cabeça de uma velha careta que você tanto criticava) sedenta de mudanças.

Já faz pouco mais de um mês e ainda sinto sua presença... Seja nas pinturas rupestres, nas músicas do Pink Floyd, nas de Zeca Baleiro, Cazuza cantando Down em mim. Nas roupas pretas, nos braceletes de couros cheio de taxinhas, na sua moto parada na garagem da casa de Samara. Tudo isso martela essa falta...

“− Não quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que se foram e não voltam. (...)Não sinto raiva, não sinto nada. Sinto saudade, de vez em quando. Quando penso que podia ter sido diferente.”(Onde andará Dulce Veiga – Caio Fernando Abreu)

"Ninguém precisa mais me dizer como é estranho ser humano nessas horas de partida"

A morte de Eugênio tem me feito pensar em muitas coisas que aconteceram nos últimos 4, 5 anos. Me fez perceber como determinadas áreas da minha vida ficaram fora de controle. Como pessoas que eu julgava que fariam parte da minha vida para todo o sempre, hoje me são completamente estranhas (fazendo parte de um passado que parece ser tão distante que a própria natureza se encarregou de engolir). Pessoas com que dividi muitas frustrações e alegrias, choros e risos, e que hoje se encontram tão afastados, quer pelo tempo, quer por brigas de egos. Enfim...

Não vou falar aqui de nenhum nome específico, pois não vem ao caso, mas a fragilidade da morte – que não queremos ver – trás à tona a realidade nua e crua, tal qual ela deveria ser sempre. Realidade que buscamos incessantemente mascarar para evitamos “aborrecimentos”.

Desde terça da semana passada venho sentindo uma necessidade louca de procurar determinadas pessoas das quais me afastei, mas a coragem me falta. Sou cabeça dura, sabe? Não sei passar por cima do meu ego e das feridas abertas pelas palavras que ferem. Palavras que machucam quando proferidas pelas pessoas que você julgava amar.

Certa vez assistindo uma entrevista de Elis Regina, ela falou algo como “vou deixar de me preocupar com pessoas e coisas pequenas. Agora vou cuidar da minha vida...” e a partir disso, passei a ignorar as pessoas que me fazem/fizeram mal. Literalmente risquei essas pessoas do meu convívio.

Logicamente, quando se tem amigos em comum, acabamos sabendo dos fracassos e dos sucessos de fulano e sicrano. E por mais que tente a todo custo parecer uma pessoa insensível, acabo vibrando com as conquista e ficando triste com as derrotas. Eugênio fazia esse elo entre um passado esquecível – e inesquecível ao mesmo tempo – e um presente tranqüilo.

Ele esteve presente em muitos dos momentos felizes dessa fase da minha vida (a banda dele tocou na nossa festa de formatura e sempre que escuto determinadas músicas, pessoas, cheiros e cores, vem tudo a minha mente como um flash). No momento das brigas, ele ficou de fora vendo o circo pegar fogo para não ter que se posicionar entre um e outro “grupo”. Na época lembro que fique com raiva porque ele não tomava partido, mas hoje vejo que foi a decisão mais sensata.

Às vezes ficar em cima do muro é a forma mais coerente de escapar de problemas futuros, a minha própria experiência me fez chegar a essa constatação.

Estou pensando muito na fragilidade das relações humanas e em como essa mesma fragilidade pode ser estendida para os mais diversos setores. E é uma grandessíssima bacaquice acharmos que o tempo vai fazer tudo voltar ao seu normal.

Hoje percebo que o tempo não cura, que o tempo não volta atrás, que o tempo não resolve nada. Somos nós que temos que anular o reizinho que mora na barriga e fazer as pazes com o tempo, porque "O tempo existe, e passa, leva no arrastão as coisas e as pessoas que não morrem: ficam encantadas. Y solo resta el silencio, un ondulado silencio". (Caio Fernando Abreu)

....

A quem interessar possa... Não estou triste nem feliz com tudo que escrevi aqui nesse post, mas sabe aquele momento que é necessário colocar pra fora? Então coloquei.

Um pouco mais triste e cansada...

E foi assim, fechou os olhos e se foi. Aos que ficaram, restou o gosto amargo da saudade. Aquela sensação de tristeza que ele conseguia afasta tão bem

E essa fraqueza, esse nó na garganta que toma conta do nosso ser, nada mais é do que a mistura de incredulidade e realidade nua e crua, além da certeza de como a vida é breve!

Como uma pessoa que é tão boa, tão gentil pode parte e deixar tantos órfãos? Onde está Deus agora? Fé... Sempre fica a dúvida: o que a gente vai encontrar depois daqui?

Você não acreditava em Deus, mais foi capaz de “inventar” um céu de cachorros para tentar consolar Samara que chorava abraça a Dudu. E agora Samara terá que inventar um céu de estrelas do rock para o pai de Maya. o pai Deus/herói.

A tua partida foi um choque e pegou todos de surpresa. Quando uma pessoa está doente, meio que já se espera o pior, mas quando uma pessoa está gozando de plena saúde, fica sempre a dúvida: existe justiça?

Entenda não é revolta, são apenas constatações sobre a finitude de tudo que acreditamos (ou não)... Talvez a certeza de um algo mais incompreensível agora que estamos com tanta dor, cansados das batalhas diárias...

As palavras acabam e não sei mais o que escrever. Meu peito só sangra...

Quando Luana ligou para contar, juro que não acreditei. Fiquei esperando ela falar algo como “é brincadeira!” e então eu diria meia dúzia de palavrões (alguns dos quais aprendi com você nas aulas imemoráveis de história na UFCG), ameaçaria ela de morte (metáfora!) e então voltaria tudo ao normal.

Só que isso não aconteceu. Muito pelo contrário, restou a mim mandar e-mail para os meus colegas de turma com quem ainda mantenho algum contato. E a pior de todas as tarefas, falar para minha irmã - que te venera como a um Deus do Rock - o teu falecimento.

Desculpe a fraqueza, mas a morte é um dos meus fantasmas...

E recorrendo a Legião Urbana, canto:

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

(...)

Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!
E cedo demais...

(...) eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.

Cedo demais!

(Os bons morrem jovens – Legião Urbana)

Viviane acabou de ligar e confirma o que ainda não parece ser real. A crueldade dos dias parecem não ter fim. Gostaria muito de acretidar que tudo não passa de um pesadelo, mas não é... INFELIZMENTE!